Sin sentido

Ayer te escribí un poema, donde te decía todo eso que no he tenido tiempo de decirte, esas cosas cursis, los te amo, los te extraño, los deberías estar aquí a mi lado y entonces, después de esa frase, comprendí, que no tenía sentido escribirte un poema....

JD

Nadie

 

Nadie se muere de amor

Mírame

He sobrevivido.

Y tan no se muere uno, que lo intenta otra vez…

Pero uno aprende.

 

 (Desgraciadamente)

y no vuelve a ser lo mismo

porque uno es un sobreviviente

un damnificado

reconstruyéndose….

 

JD

 

A estas alturas

A estas alturas de la vida uno no debería tener ganas de seguir buscando, de seguir queriendo, de seguir teniendo ganas.

Uno debería dedicarse a cuidarse de las arrugas, debería dejar los malos hábitos, dormirse temprano y no pensar en humedades y espasmos.

Uno debería haberse acostumbrado a los disfraces, al amor de cada dos semanas y de cinco minutos.

Uno debería dejar de tocarse el sexo palpitante, de beber vino, de comer carne…

Pero yo sigo teniendo ganas…..

JD

Este sabor de lágrimas

 

 

 

Alguna vez, de pronto, me despierto:
Un dolor me recorre tenazmente,
un dolor que está siempre, agazapado,
por saltar, desde adentro.
Entonces tengo miedo.
Entonces, me doy cuenta que estoy sola
frente a mí, frente a Dios, frente a un espejo
lleno de mis imágenes,
de rostros polvorientos.

Estoy sola, pero siempre estoy sola:
Es lo único cierto.
El amor era un huésped,
la soledad es siempre el compañero
que permanece al lado, inconmovible.
Lo único seguro, verdadero.
Oigo mi corazón, vieja campana
que dobla y que golpea,
que rebota en las sienes y en la nuca
y en la boca y los dedos.
Es cierto, tengo miedo.
Miedo de no poder gritar, de pronto,
de que ya sea demasiado tarde
para un ruego.
La costumbre ahoga las palabras
y alarga el desencuentro.
Ah, tantas cosas quedarán ocultas,
perdidas, sin recuerdo,
tantas palabras que no fueron dichas,
tantos gestos.

Unos dirán: Yo sé, la he conocido,
fue una ardiente rebelde,
se desolló las manos y la vida
por defender los que creyó más débiles.
Otros dirán: Yo sé, la he conocido,
era dura, malévola,
avara de ternura, con la boca
mostraba su desprecio.
Alguien dirá: Y cómo sonreía...
Qué importa
lo que vendrá después del gran silencio.
Claro que tengo miedo.
Así, en la madrugada
mientras algún dolor -un dolor, siempre-
va hincando sus agujas en mi cuerpo,
abro las manos en la sombra dulce
para atrapar mi soledad, de nuevo,
y me quedo a su lado, sin moverme,
con los ojos abiertos
la vida detenida.
Toda mi sangre es un temor inmenso.

Julia Prilutzky

Aqui me voy a sentar

Aquí me voy a sentar, en silencio, a ver como se mueven los días, como se caen las horas, a ver si este remolino se calma….

Aquí voy a estar leyendo, esperándome, porque no se dónde ando, parece que me fui de vacaciones y olvidé dejar una nota…

A veces uno se va, así, sin avisar, se escapa de si mismo y se pone un disfraz distinto, nuevo, a veces nos queda, a veces no, pero jalamos aquí, parchamos allá. Uno lo hace por experimentar, por experimentarse, porque a veces ser otro, irse, nos ayuda a ser nosotros mismos, a regresar, a quedarnos.

Pero el problema es que empiezo a extrañarme, hace mucho que no me veo leyendo hasta las tres de la madrugada, hace mucho que no me tiro en el sillón con un buen puro y un buen vino, hace mucho que no cierro los ojos y abro las manos para sentir… hace mucho…  

Debo ser paciente conmigo, quien sabe que ando viviendo por otros lados, a que andaré jugando, tal vez estoy creando nuevos rituales, acomodándome a los nuevos trajes, explorando otros lugares, quien sabe, en una de esas hasta me quedo por allá… Tal vez, hasta  me gusta…

Pero mientras tanto aquí me voy a sentar, quizá si me quedo quieta , regresaré pronto…  mientras tanto voy a leer a Bukowsky….

JD

Ciclo de Luna

Un ciclo de luna para construir la casa

de un hijo que no llega

las falanges no pueden fecundarle

pero el cuerpo de hembra

no sabe de gustos sexuales

y cíclico, constante

prepara la tierra para ser germinada

A boca y a manos

el espejo amante le reconstruye

se reconstruye

sincroniza su ciclo lunar

amándole con la fuerza de su vientre

La sangre menstrual

presunta pérdida latente

muerte mensual

marca escarlata entre las piernas

torna a ser

regalo femenino intimo amante.

JD

Sin dolo

Dice Eduardo que en realidad no quería ser infiel, es decir que, cuando vió a la chica del traje sastre gris ceñido al cuerpo, el pelo largo y la sonrisa de veinteañera, no pensó en llevársela a la cama, es más, dice que ni siquiera  se detuvo a admirar sus piernas torneadas, cuando ella se levantó de la silla.

Estaba en una de esas convenciones de cientos de personas, tranquilo y pensando en cosas más importantes que la conferencia que se dictaba, por ejemplo si debía o no comprarse un coche, si siete mil pesos era un precio justo por el sillón que quería para su sala, si haciendo ejercicio una vez a la semana realmente vería impactada la talla de su pantalón, si cuarenta y cinco años le habían servido para aprender algo de la vida, de las mujeres, de si mismo.

Dice que fue una infidelidad sin dolo, por eso le duele mas.

La veinteañera le preguntó si sabia donde estaba el banco mas cercano, no era de la ciudad y Eduardo se ofreció a acompañarla. Dice que ella le dijo que nunca había ido al teatro, dice que le pareció simpática dice que la obra fue mala, dice que usaba tanga, dice que le brillaban los ojos, dice que le preguntó su nombre después de quitarle el sostén, dice que no pensó en nada, dice que el sexo fue bueno, dice que se siente culpable, dice que quiere llamarla, dice que regresó tarde a casa…

 

JD

No es necesario

 

¿Qué es lo que necesito?

Supongo que de acuerdo a Maslow la pirámide establecida.

Sin embargo, mas allá de eso necesito pocas cosas, o quizá sea que no necesito lo que se espera que necesite. Pareciera que eso no es tan bueno, que no gusta, que incluso asusta. Pero, entre menos cosas requiero mas libre soy, mas feliz soy, mas en paz me siento. Y además es  muy práctico, pues tomarme un café del oxxo con una amiga fumando, escuchando música y hablando puede ser mejor que el restaurante mas fancy de la ciudad. Tal vez lo que necesito no se compra, por eso es más complicado. Porque el tiempo, la plática inteligente, las carcajadas, el tiempo a solas, el silencio, la intimidad, la intensidad, eso no se encuentra en los estantes, no se encuentra en presentaciones de 200 miligramos o por docena…  

Claro que me gustan las cosas lindas, recorro las tiendas acariciando las telas suaves, los zapatos de suelas rojas, aspiro los perfumes y admiro los aparadores, pero no necesito nada de eso…y cuando necesito algo, lo pido, lo busco, lo encuentro… Mis necesidades son mas simples, y quizá son mas placeres que necesidades, por ejemplo, el café de la mañana, un buen poema al día o la textura de su piel bajo mis dedos…

JD

Quedarte conmigo

¿A quien va a buscar mi boca con tantas ganas ahora? 

 

Se ha dicho mucho esa cantaleta,

de que nadie te amará mejor que yo

en tu caso

lo sabes

es cierto.

 

Tu no andas como los demás:

corres y vuelas y brincas

(como tu cabello en las mañanas)

y yo eduqué mi voz  para peinar tus ideas

y traducírtelas.

 

Por nuestro bien, debías quedarte,

 

Habíamos caminado ya bastante

Nos conocíamos

Yo tenía el valor y tú tenías las ganas

 

Soportamos el calor del desierto y el frío de nuestras historias.

Te hubieras quedado…

Ganamos el concurso al mejor equipo

le ganamos al hastío, a la pobreza y a la distancia.

 

Ahora hay que buscar otro copiloto, otro  remedio para el insomnio.

Tendremos que enseñarle a alguien más

los gustos en el cine y los pasos de baile que nos tomó años perfeccionar

hay que sincronizar nuevamente el horario de la siesta

Aprenderse  la cantidad exacta de sal en la comida…

 

Te hubieras quedado, total,

ya habíamos logrado perdonar nuestras humanidades

y empezábamos a caminar, el mundo de lo etéreo.

JD

 

Me enseñaron la vergüenza

Me enseñaron la vergüenza.

Me enseñaron a avergonzarme de mi cuerpo, de mis actos, de mis pensamientos.

Me enseñaron que lo que pienso es absurdo, que lo que hago es ridículo, que lo que deseo es sucio.

Y aprendí a no decir lo que pensaba, por vergüenza de que alguien a mi alrededor pensara algo mejor.

Y aprendí a no hacer lo que me apetecía, por vergüenza de que alguien a mi alrededor creyera que era inoportuno.

Y aprendí a no perseguir lo que deseaba, por vergüenza de que alguien a mi alrededor opinara que era inapropiado.

No contenta con someterme a la mirada externa, me plegué también a la vergüenza ajena.

Y aprendí a preguntarle a la vergüenza cómo vestirme, no vaya a ser que alguien pensara que voy buscando gustar, destacar. Y aprendí a escuchar a la vergüenza al desnudarme, no vaya a ser que me sintiera cómoda en mi cuerpo, y me acostumbrara a enseñar(me)lo sin miedo. Y aprendí a consultar con la vergüenza antes de abrir la boca, no vaya a ser que dijera sin filtro lo que me pasa por la cabeza, y se enterara la gente.

Y dejé de bailar, de reír a carcajadas, de rascarme el culo, de preguntar lo que no entiendo, de opinar lo que pienso, de compartir lo que siento, de pedir ayuda, de ponerme faldas, de ir a la playa, de comer o llorar en la calle, de ir sin sujetador, de pintarme, de salir sin pintar, de bajar a la calle despeinada, de usar esa ropa que dicen que no me pega nada, de llamar a quien echo de menos, de tomar la iniciativa, de decir que no, de decir que sí, de quejarme, de vanagloriarme, de estar orgullosa, de admitir que estoy asustada.

Y, a base de sentirme cada día más avergonzada, entendí que mi vergüenza nunca iba a sentirse saciada. Que toda la vida iba a imponerse entre yo y mi representante impostada. Así que busqué a mi sinvergüenza interna. Y le costó salir un poco, le daba vergüenza. Pero acabó sacándome a bailar, haciéndome dúo al cantar, saliendo conmigo a la calle con la cara sin lavar, animándome a hablar, a ignorar las cosas que me deberían avergonzar...

Y ahora no tengo tiempo para sentir vergüenza. Estoy ocupada viviendo.

Hay quienes

Hay quienes llevan a cabo la vida más hábilmente.
Tienen orden en su interior y a su alrededor.
Para todo la manera y la respuesta adecuada.

Adivinan inmediatamente quién a quién, quién con quién,
con qué objetivo, por dónde.
Ponen el sello en las verdades absolutas,
arrojan a la trituradora los hechos innecesarios,
y a las personas desconocidas
a las carpetas destinadas a ellas de antemano.

Piensan justo lo debido
 ni un segundo más,
porque tras ese segundo acecha la duda.

Y cuando los dan de baja de la existencia,
dejan su puesto por la puerta señalada.
A veces los envidio -afortunadamente se me pasa.

Wislawa Szymborska

Estado de exilio

….La etimología de la palabra es muy precisa: ex significa precisamente, quien ya no es, ha dejado de ser. Es decir, quien ha perdido toda o parte de su identidad…

…Si vivir es navegar, el mar es la tierra del navegante y todo, fuera del mar, es naufragio…

…El exilio nos proporcionaba una segunda oportunidad: la de empezar a vivir en otra parte, cuando ya sabemos las dos cosas mas importantes de la vida: leer y escribir…

…Lo importante no era sobrevivir, sino cómo…

…Pero mire, yo no regresé. Me quedé aquí. No quería repetir la experiencia de añoranza, no quería sentir una nostalgia diferente. Soy muy querenciosa con mis nostalgias, prefiero tener siempre las mismas; convivo con ellas, no quiero convivir con otras….

…Cada exilio es diferente, pero tiene algo en común: la nostalgia…

…Dos formas muy distintas para un mismo sentimiento, un mismo desgarramiento. Treinta años son nada o son una eternidad. Apuesto por ambas…

Cristina Peri Rossi

Los 33´s

Los 33´s

Siempre me dijeron que los 33 era la edad del amor… que a los 33 conocías al amor de tu vida..

Es cierto… me conocí y me enamoré.

Amo serena, intensa y conscientemente.

Gracias vida por tanta vida….. Seguimos caminando…

v  La voz de mi madre en el teléfono cantándome las marañanitas.

v  Un amanecer

v  Un mensaje que quita el aliento a media noche.

v  La llamada de mi mejor amigo, que no olvida mi cumpleaños desde que tengo 11 años.

v  El abrazo de Samir

v  Una pintura de Belem con uno de mis poemas.

v  Libros

v  Abrazos de cumpleaños en la oficina

v  Flores

v  Pan recién salido del horno de leña

v  Incienso y un abrazo zen

v  Playera de futbol

v  Una visita a una librería y sentarme en el piso a escoger un libro, bueno dos….

v  Un día de descanso y sin teléfono

v  Un masaje en un spa

v  Caminata entre cascadas

v  Tiempo para leer un libro completito de Cristina Peri Rossi, con el sonido de la lluvia de fondo, sin interrupciones y tomando café

v  Probar comida nueva

v  Un buen día de trabajo

v  Vino tinto

v  Abrazar un árbol de amate

v  Un día de compras

v  Tres horas de salsa en vivo y bailando

v  Los pasitos de una mariposa sobre mi mano derecha

v  Mensajes de mi padre y mis hermanos

v  La llamada de Ale y su promesa de tomarse una cerveza por mi

v  Acostarme en el pasto

v  Una visita a la iglesia

v  Una mirada, una sonrisa

v  Un museo nuevo

v  Unas horas de silencio incomodo

v  Una libreta nueva

v  Un vale por_____ (que no he cobrado)

v  Una pulsera de piel

v  Un carrera bajo la lluvia

v  Mensajes y llamadas de amigos, compañeros, cómplices, locos como yo

v  Un silencio y una ausencia

v  UN AÑO NUEVECITO PARA EXPRIMIRSE, PARA VIVIRSE, PARA APRENDERSE, PARA DEJARSE IR

v  …

JD

Mujer de humo

Soy una mujer de humo.

A media noche
Mi cuerpo es una espiral gris
Que se deshace en el aire

En mi estómago se almacenan las emociones
Con que el día me ha alimentado
La sensación de que en algún momento me perdí

Y ahora paso el tiempo
Intentando juntar trozos de mí
Muestro al mundo una identidad
Que cada día debo inventar
Piso las horas y las cortinas del sol
Con pasos firmes

Pero soy un amasijo de confusiones
¿Quién es esa extraña que habito
en habitaciones cómodas y sosegadas?
¿De qué miedos me evado pretendiendo que vivo

Luciendo apenas la vida sobre los hombros
Como una cobija para ocultarme de la muerte?
¡Sírvame vino!
Aparten de mi esas certezas mortíferas
Que me cercan como carceleros

Gioconda Belli

Camaleónica

Creo firmemente que tengo algo de camaleón.
He podido ser o no ser; (parecer) con la finalidad de sobrevivir en distintos ecosistemas y sociedades.
Lo mas complicado de mi es que no tengo complicaciones.
Tomo las cosas como vienen, disfruto lo bueno de la vida, no creo en las eternidades y si me llega una tormenta, tomo aire y salgo a flote. El camuflaje me asegura la sobrevivencia y siendo este en mi, un rasgo instintivo y natural pocas veces es perceptible.
Sin embargo, al final, la veta camaleónica es una defensa, un deseo de pasar desapercibida, una reacción natural a un miedo latente ….
…. Entiendo claramente cuando su voz dice “eres distinta después de que pasas un tiempo a solas” pero no puedo explicarle, no hay palabras para decirle que el camaleón cuando esta seguro simplemente se queda quieto…
Lo bueno de ser camaleónica es que me permite ampliar las posibilidades para ver la vida desde distintos ángulos, que todo sigue sorprendiéndome, que puedo conocerme a mi misma desde distintas orillas y que puedo amar en distintos colores…
JD

Círculos queriendo ser cuadrados

Somos círculos queriendo ser cuadrados…


Por eso la vida circular parece interesante, temible, atrevida, diferente..

Negamos la naturaleza, los ciclos, las subidas y bajadas, nacer, morir, florecer, dejarse ir… lo queremos así… como está… sin que se mueva… sin que sea modificado…

Tenemos las cajitas perfectamente acomodadas para que quepan en el closet, donde no las vea nadie, tenemos estructuras para todo…Aquí apretaditos caben todos los sentimientos, todas las actitudes, todos los anhelos…

Entonces a mi se me ocurre quitarme los zapatos y sentir el pasto y me salgo del cajón en el que se espera que me quede, se me antoja tomar vino un lunes, se me antoja decir, hacer, se me antoja ser círculo en un mundo cuadrado…

Por eso no funciono…

Por eso yo no alcanzo a entenderle, porque para mi todo es un ciclo, y se supone que todo tiene vértices…

JD

 

Regando la tristeza

Me descubrí mirándole las nalgas. Seguí observando. No la pensaba desnuda, es cierto, lo repetí en mi mente para apaciguarme. Solo le miraba las nalgas, trate de descubrir la silueta, la caída de la espalda, la curvatura donde inicia el muslo, todo ello bajo el pantalón holgado

Delgada, es delgada. Yo desvió la mirada, no quiero que me sorprenda como me sorprendí yo: mirándole las nalgas.

No la deseo, no le he mirado ni la boca. Me parece demasiado triste, creo que si la besara las lágrimas me saldrían a borbotones, lloraría por ella, días, noches, lágrimas gordas indoloras, lo haría por su tristeza. Pienso que tal vez eso la pone más triste. Estúpida situación la de ir uno regando su tristeza. Tirándola así nomás por donde uno pasa. Por eso no la deseo, por eso no la besaría. Ahora que lo pienso, eso es una grosería, es un atentado. Ya está el mundo bastante triste como para que las mujeres lo estén aún más y peor que eso, que caminen y tiren la tristeza sin darse cuenta.

Así me despedí de ella.

Triste.

No tanto como si la hubiese besado, ni suicida como si la hubiese deseado. Sólo triste y sólo por mirarla. Nada me duele, sólo estoy triste por ella, de ella.

Le dije adiós.

Rápidamente caminé a mi casa. Cerré la puerta y me quedé en silencio, tan callada como sus ojos. A medida que se me va su imagen se me va lo triste. Mañana quizá ya la haya olvidado y me sienta mejor.

JD

Atardecer

Traer la tarde, traerla de tu mano, llenarnos del rojo y del violeta, ver morir el sol en un instante.


A tarde… o temprano íbamos a encontrarnos, a quedarnos en calma después de tanto andarnos rondando, asomando, acercando.

Atar de…. manos , de piernas, de miradas conocidas e inventadas, de bocas que no se reconocen sino en la humedad de la otra.

Ah tarde! … aquella en que viniste, no en fuga sino a un encuentro, un encuentro planeado antes de ti, de mi, de tus dudas y mis vuelos.

Tarde ser… y quedarse, porque la euforia de la aurora ha pasado, porque la noche viene y esta no existe si no está tu piel desnuda bajo mis manos.

Atar de ser… de tu ser y del mío… de ser las caleidoscópicas posibilidades a las que la vida nos enfrenta… de ser un somos que no necesita ataduras.

JD

Enamorada

Esta enamorada…. Lo sé….

Ella no sabe muy bien cómo, ni porque, ni cuál es el paso siguiente,..

A ella sólo le brillan los ojos, se le endulza la boca y se le alborota el pelo….

Esta enamorada y sonríe.

No camina, canturrea una canción rosa mientras flota sobre el piso cadenciosamente y se descubre amante de las flores, las nubes, los atardeceres y la luna.

Esta enamorada, y no le importan mucho el mundo, los horarios, los problemas, la rutina.

No le importa mucho tampoco si la aman.

Ella esta enamorada y enamorada vive, enamorada sueña, enamorada rie.

Esta enamorada de si misma (no del otro), enamorada de sentirse dulce, vibrante, floreciendo….

Alguien ha venido a despertarle, le señala con el dedo la vida de ahí afuera, le abre las manos y la piel,  le dice que es bella y boca boca le descubre ilimitada, gozosa, sensitiva..

JD

sin nombrarse

Lei tu descripción en una pared, me puse celosa, rabiosa, pero un café y el recuerdo de tu boca mitigaron mis inseguridades...
JD

La señal

Al final la soledad me acompaña. Este silencio interno permanece.

Detrás del movimiento, sobre mis recuerdos, debajo de su boca, después de las voces.

Todo se queda en silencio.

Desaparezco.

El abismo se hace mas profundo y voy haciéndome pequeña y al mismo tiempo ilimitada, incorpórea, volátil.

Una voz me llama desde el mundo para decirme que hace frío, que es hora de salir, que el día ha sido complicado, que le gusta estar entre mis brazos. Sonrío desde el fondo del abismo, regreso y me hago presente en el mundo de los ruidos.

Por la noche, desnuda, cuando la luna llena la habitación, la soledad se mete en mi cama, le miro a los ojos y aunque me sabe infiel, me sonríe perdonándome mis desvíos, sabe que sólo ella es capaz de darme la seguridad de saberme libre. No tiene celos de tus ojos, de tu espalda que se acerca a mi cuerpo, de la forma en la que te beso la cara o te acaricio el cabello… Lo único que no le gusta, es la manera esa, en la que tomas mi mano en la madrugada y yo, desde el abismo del silencio enredo mis dedos en los tuyos sin darme cuenta.

JD

Casi todo

Puedo entenderlo casi todo.

Entender que hay malos días, malos momentos; que el dolor, el enojo, la euforia o las ganas, nos hacen decir o hacer cosas sin pensarlo mucho.

Incluso, puedo entender el silencio, el llanto, el grito.

Puedo entender las emociones desbordadas, las mias y las de mis otredades.

Puedo entender que me amen o no.

Puedo entenderlo casi todo, aunque no lo comprenda, aunque no este de acuerdo, pero claro... eso implica la intención (al menos) del otro de hacermelo entender.

Adivinar, me es imposible, suponer no me gusta y tratar de descifrar un mensaje velado me cansa...

He dicho.

JD

El Examen

Me hicieron un examen.

Mis jefes querían hurgar en mi cabeza, querían saber cosas de mi personalidad, de mi comportamiento, de mis figuras de autoridad y la manera en la que afronto los problemas, conocer si soy una buena líder, si puedo trabajar en equipo, si estoy comprometida con la causa y con el trabajo.

Los resultados fueron contundentes.

En doce hojas impresas me resumieron, me asignaron el color verde, aunque también dijeron que soy roja. Calificaron en una escala del uno al diez mi motivación, mi sentido de urgencia, mi visión al futuro, mi capacidad de escucha y mi consistencia. Hicieron con mis respuestas muchas tablitas, graficas y aseveraciones como esta:
“Ella es sociable y disfruta de la diversidad de rasgos y características que poseen las personas. Ella consigue lo que se propone a través del trabajo duro y constante. Ella usa la lógica para tomar decisiones. Justine tiende a tomar decisiones basándose en experiencias pasadas. Ella necesita reunir la información y los datos de una manera lógica y sistemática. La lógica es muy importante cuando alguien trata de persuadirla. Ella pone más atención a los argumentos lógicos que a los aspectos emocionales. Ella trata de mantener un juicio equilibrado y objetivo. Es la persona que proporciona estabilidad al grupo.”

Tomé mis hojas de resultados y las leí con calma.

Me pareció interesante, que una serie de preguntas sea la base para que alguien mas te clasifique como en un archivero de tarjetas y te defina así, en colores y numeritos. Ni yo misma puedo definirme a mi misma. Yo a veces soy verde, pero también roja y morada y rosa y a veces me pongo tan azulada que cualquier blues me hace llorar como una Magdalena, a veces soy un numero siete y otras veces mejor soy un signo de interrogación o el símbolo del infinito…

Entonces escuché su pregunta: -¿Este es tu manual de instrucciones?

-No tengo uno- contesté (pensando si necesitaba yo tener un manual de instrucciones, si tengo un fin, un funcionamiento, como una estufa, un avioncito de control remoto o un aparato electrónico. ¿Instrucciones para armarme, para desarmarme, para amarme?)

-¿Podría leerlo?-

Claro - contesté- pero quizá seria mas entretenido invitarme un café, preguntarme si me gusta leer poesía o ver la telenovela de las nueve de la noche, tal vez, hasta podrías interesarte en conocerme mas allá, en pijama por ejemplo o podríamos ir a caminar sin rumbo y conocernos… porque quiero pensar que soy mas que doce hojas con márgenes perfectos y quiero pensar que tu también…

JD

Sueño de amor

Un sueño de amor en la cabeza es sólo eso… un sueño…

que dicho sea de paso, sucede de manera distinta en cada cabeza.

Yo soy más práctica y prefiero las historias de amor a los sueños de amor.

Una historia me remite a tejidos, a cosas unidas, a enlaces, nudos, intercambios…

Prefiero caminar sobre la tierra aunque sea cansado, después de todo,

las nubes son bonitas pero no se puede andar sobre ellas.

Prefiero la verdad aunque no me guste.

Prefiero mi guerra a los juegos de niños.

Prefiero porque amo y me amo, tomar la distancia necesaria

antes de que alguien intente ofenderme con una invitación a jugar a la ruleta rusa de emociones.

Prefiero decir no puedo, me duele, no se, no entiendo, no quiero, no me gusta…

al silencio victimizante, el grito agresivo o el lloriqueo chantajista.

Prefiero quedarme callada a decir cosas sin sentido.

Prefiero un completo imperfecto a un pedacito muy agradable.

Prefiero decirte esta soy yo, tengo varias texturas, tómame completa o mejor no ..

JD



La literatura en serio

Como sufro y me aburro resulto bastante divertida,

a veces represento situaciones,

la mujer comprensiva, el hombre triste;

como no tengo sentido de la oportunidad,

puedo interrumpir la mejor escena de amor,

y para que nadie dude de mi inteligencia,

me ocupo de problemas casi ridículos.

Rodeada de gente que espera cosas de la vida

o practica la tragedia,

mis explosiones de júbilo son bastante frecuentes,

y como me regalo horizontes, cucharas que vacían mi corazón,

casi siempre estoy triste,

por eso mi alegría es digna de verse.

Juana Bignozzi

Asi...

No me preocupa el amor, al final yo amo fuerte, dulce e inapropiadamente, con permiso o a escondidas... no se hacerlo de otra forma, para siempre es a veces un instante y un momento muchas veces es toda la vida...

JD

Orgasmo Implícito

Encontré un mensaje tuyo sobre mi cuerpo:


Muere conmigo.

Pregunta: antes de la petite morte

¿Te gustaría cenar?

El mensaje es claro, yo dudo a mi conveniencia.

JD

Donde

Detras de ti, estas tu...

es decir que existes en la imagen que se proyecta en mis pupilas cuando buscas en la profundidad de mis ojos lo que no encuentras de ti...

Apareces....

cuando renaces de la orgásmica muerte que buscas en mi cuerpo y me conviertes en espectador y participe de tu regreso...

Tienes manos....

cuando tus dedos caminan sobre mi piel dando tumbos, como si fueran los primeros pasos de un niño pequeño, eres un temblor de dedos conociendo el placer de sentir, atreviéndose a seguir buscando.

Tienes boca.....

cuando esta cerca la mia, cuando te estorban las palabras y solo tienes lengua y dientes para buscarme, para razgar mi piel, para saberme....

Detras de ti... sobre de mi.... debajo de mi.... dentro de mi...estas tu....

JD